Ma koweitienne préférée...

... sait me faire rever.

En effet ma chère, ca me plait tellement de lire l'odyssée des Toqués. Je pouffe encore en lisant les techniques de cette respectable mère de famille pour attirer le lectorat.

Fumoar scheisse...

Depuis des mois, un mot, une expression est sur toutes les lèvres baloises : fumoar scheisse...

0/ Scheisse, je vois bien ce que c'est dans la langue de Goethe. Mais Fumoar?
Bonne question et bel exemple de mot provenant du plus beau patois de Suisse (le Balois, suivi du Valaisan, suivi du Bernois). Fumoar, c'est fumouououar, fumoir!

1/ Fumoir, fumoir, fumoir. C'est à dire ...  une pièce dédiée aux pratiques hédonistes du tabac?
Oui, alors... comment dire... C'est une sorte de faux-ami. On fume en effet dans ces lieux, mais le terme "hédoniste" ne s'applique pas vraiment (hein, puisque l'expression consacrée est "fumoar scheisse"...)

2/ Quel type de lieux?
Des bars

3/ Scandale! La loi Evin ne s'applique donc pas en Suisse, ce bout de campagne française?
Arrête la provocation! La Romandie elle seule est passionnée par l'actualité, la politique et la culture françaises. Donc non, ca n'est pas la loi Evin à Bâle. Plus précisément, quand je suis arrivée à Bâle, on pouvait toujours fumer dans tous les bars. Et puis... pfff

4/ Ah, je vois. C'était mieux avant, c'est ca? On fait déjà sa vieille conne à 28 ans?
Et bien oui, je le dis haut et fort, c'était mieux avant, quand on pouvait fumer dans les bars à Bâle.

5/ Mais depuis quand tu fumes?
Fume pas, un vrai boy scout.

6/ Et malgré tout, tu te plains que les bars deviennent non fumeurs?
Eh oui. Parce que avant, les bars étaient fumeurs mais les Suisses et les expat fumaient avec modération. Du coup on voyait effectivement quelques personnes fumer, mais on ne sentait pas le renard crevé après. Maintenant, les bars sont théoriquement non fumeurs.

7/ Et les fumoars?
Les fumoars sont des exceptions. Je vous copie colle un extrait traduit du Basler Zeitung qui explique le scandaleux concept:

Heureux sont les fumeurs bâlois sous la Prohibition

A Bâle-Ville, malgré l'interdiction de fumer en vigueur, on continue à fumer joyeusement dans de nombreux bistrots, surtout dans le Petit-Bâle. Y compris au Törstübli, rue de la Riehentor, qui sert de quartier-général à la Résistance organisée. La patronne du Torstübli, Lotty Weber, officie comme présidente de l'Association des "fumoars". Ils sont déjà plus d'une centaine les restaurants et les bars à avoir adhéré à l'association ou qui se sont annoncés comme candidats.

"Le principe est simple", explique la très résolue patronne: "N'entre au fumoar que celui qui peut produire sa carte de membre". Par son adhésion, le client-membre renonce expressément à sa protection contre la "fumée passive". 

8/ Ah OK je vois le principe, du coup grosse concentration de fumeurs dans certains bars et on est asphyxié, on sent le renard crevé.  Mais pourquoi tu n'évites pas ces bars?
Ahaha très drôle mais dans une ville de 160 000 habitants, quand on commence à boycotter quelques endroits sympas où sortir, ca devient difficile.


9/ Donc c'est l'asphyxie et tu sens le renard crevé?
Oui, et sans parler de l'impression tenace de se faire entuber en signant cette carte...

Une discipline de championne

Bonsoir,

Ce soir nous allons parler d'un sujet cher à mon cœur: descendre ses poubelles en Suisse alémanique.

Mais que vois-je? Du bleu, du jaune, du blanc, du vert, du marron! Un beau planning plein de couleurs, avec des coupons "Gratis", et 3 éboueurs souriants, entourés d'un halo de lumière...

Le gros matos

Alors, c'est très simple. A Paris, on descend ses sacs cheap dans une cour intérieure, où se trouvent des poubelles qui souvent sont déjà bien bien remplies, et une concierge ou une femme de ménage est chargée de sortir les grosses poubelles qui débordent de la cour à la rue le jour J. Souvent on peut trier un peu dans la cour: la poubelle jaune pour les emballages et la poubelle verte pour tout le reste.

A Marseille... à Marseille... heu... Matthieu dirait: il faut trier ses déchets pour prendre les bonnes habitudes, en attendant que les infrastructures arrivent. Donc on descend ses sacs poubelles triés que l'on jette symboliquement séparément dans l' unique benne de la rue, et voilà, c'est plié.

En Suisse alémanique, la poubelle est un art de vivre. Chacun sort son sac poubelle dans la rue. Le sac poubelle est ramassé 2 fois par semaine, lundi et jeudi matin vers 8h chez moi et on est prié de ne pas le descendre le soir précédent pour ne pas attirer les bêtes la nuit (mais en pratique, à Kleinbasel, on sort les poubelles dès la veille comme des rebelles). On n'utilise pas n'importe quel sac poubelle, mais un sac poubelle bleu en vente chez les buralistes ("le kiosque"), qui coute plus cher qu'un sac poubelle noir normal. Je n'ai plus les chiffres en tête mais il me semble qu'un bebbi sagg (quel nom magnifique! que c'est beau le Basler Deutsch) 30 L coute dans les 2.5 CHF (entre 1.5 et 2 euros). Donc oui, à ce prix la on imagine que la ménagère de moins de 50 ans avec 3 enfants fait l'effort de n'y mettre que les déchets indispensables.
Déjà je crois que pas mal de Suisses font leur compost. Puis la plupart des bouteilles en verre (surtout celles de bière) sont consignées. Évidemment pour les bouteilles non consignées, on trouve dans chaque quartier des colonnes semi enterrées pour le verre blanc, le verre vert et le verre d'autres couleurs. Tout ce qui est emballage carton et papier est ramassé une fois par mois, le mercredi chez moi. Évidemment, on attache les cartons et les papiers séparément. Les vieux meubles et autre objets encombrants peuvent être déposés dans la rue les mardis, en prévenant les poubelles par téléphone la veille. Il faut mettre le petit autocollant "gratis" (j'en ai reçu 2 cette année) sur ledit objet. Les objets métalliques c'est une fois tous les deux mois, en même temps que les "unbrennbares" (ce qui ne se brule pas, j'imagine). Tout ce qui est "branche et végétaux", c'est 6 fois dans l'année.Un plan nous est également fourni pour les points de collecte des piles, et des cannettes en alu. On peut rapporter au supermarché les bouteilles de plastique (genre coca).
Enfin, on reçoit régulièrement des sacs pour les vêtements et les chaussures à donner (vêtements et les chaussures SEPARES bien sur, grand fou), avec la date de collecte sur le sac.

Hé ouais! Le plus incroyable c'est que personne ne balance ses ordures dans des sacs poubelles cheap chez ses voisins. Pour les étourdies, le balcon se transforme en une mini déchetterie, et quand il est vide... je dors du sommeil du juste.

Grande chasseuse de mites devant l'Eternel

Une vraie femme d'action s'adonne à une activité absolument trépidante chez elle depuis quelques semaines: la chasse à la mite.

0/ Forcément, quand on ne répare pas sa chasse d'eau, qu'on ne purge pas ses radiateurs, quand une lampe sur deux ne fonctionne plus, qu'on laisse le peu d'aliments qui hantent le frigo et les placards systématiquement pourrir, ca semble logique d'être infestée par des insectes. Et sinon, niveau mycoses, tu gères?
Oh ca va toi! Je suis une femme d'action, pas une femme d'intérieur.

1/ Et ca dure depuis quand la chasse à la mite?
Je crois que c'est depuis mi-février; après avoir rapporté des vêtements du grenier de mamie Micheline. Avant ca j'avais une invasion de petits vers blancs*, qui venaient d'un paquet de muesli en déshérence depuis l'été dernier, trouvé fin janvier par ma mère (la fille de Micheline, donc, qui pourtant avait essayé de mettre en place un minimum vital sur mon éducation ménagère). Du coup j'ai quand même un peu le doute: est ce possible que les insectes volants actuels viennent des petits vers blancs? Ou sont ils importés du grenier de mamie Micheline?
*On ne change pas une équipe qui gagne

2/ OK, la traque commence. Quels sont les indices en faveur du grenier?
 Indice # 1: le béret de mamie

 

3/ Hum hum... de la laine, c'est prometteur. Quels sont les autres matériaux ramenés du grenier?

D'autres bérets (en laine aussi), de la paille (canotier), de la soie (foulards), du carton , du coton, du bois (mannequin taille 44 des années 50, très bizarrement foutu niveau proportion par rapport à aujourd'hui), un bibi en velours, une toque en fourrure d'un animal qui a du périr dans d'atroces souffrances, un chapeau en feutre avec une plume d'une ... bête non identifiée.

Le professeur Violet, dans le salon, avec la corde.

4/ Bon ben c'est plein de trous aussi tes frusques?

Mais je ne te permets pas! Un peu de respect pour le patrimoine de mamie Micheline. Et non, il n'y a pas de trou dans le reste.

5/ Attends, tu as rapporté 3 bérets quasiment importables, 3 chapeaux vraiment importables, un canotier trop grand et 3 châles qui pourraient être les turbans de Madame-Irma-vous-lit-l'avenir-dans-sa-boule-de-cristal. C'est quoi ton problème? T'es trop frustrée de t'être fait virée du défilé du Carnaval?

Bon tout d'abord ici on ne dit pas Carnaval mais Fasnacht. Et non, la vérité est bien plus douloureuse que ça... Quand j'ai réalisé que j'avais la gangrène du scalp,  ma première peur (bien alimentée par ces p*** de forums d'hypochondriaques) a été de me retrouver chauve (c'est tout à fait possible, d'après enila sur sante-medecine.commentcamarche.net). Du coup, je me suis dit qu'il était grand temps de relancer la mode des chapeaux, juste au cas où... Doc Long John et la doctoresse suisse m'ont tous les deux pris pour une follasse, et ont garanti que je n'allais pas perdre mes cheveux à cause d'un minable petit abcès. Résultat des courses... bah j'ai pas perdu tous mes cheveux mais pour le coté esthétique on repassera.

Ca repousse pas.

 6/ Espérons que ca fasse peur aux mites aussi.

Her breasts are like... BIG... ROUND... FIRM... JUICY... LOTUSES.

C'est conseillé par Nais, ca dure 1h30 et c'est formidable.

Monte Cristo: y'a pas de petits défis

Mes très chers,
L'heure est grave, nous parlons sport ce soir.

0/ Tu fais du sport? Lequel?
Je ne pratique absolument aucun sport, c'est beaucoup trop fatiguant, dangereux et inutile au quotidien. Mais bon n'est pas poney sauvage qui veut! Une aventurière de l'extrême doit parfois accepter d'inclure dans sa vie des défis plus physiques que 2 allers retours de 5 étages en 5 min pour faire une lessive. Comme je n'aime pas ni la sueur ni les survêtements, j'ai choisi la nage, et le défi Monte-Cristo.

1/ C'est surtout d'aller à Marseille que tu choisis...
Et oui, il n'y a pas de plaisir plus grand que de siroter les ricards au soleil en regardant passer les cagoles, et d'enchainer en une semaine fête du panier, festival de Marseille, la marche ou le canoe dans les calanques, de retrouver la Friche... Mais le trajet de la course lui même est glorieusement cool: du chateau d'If (canard 1) à la anse de la fausse Monnaie (canard 2) au Prado  (canard 3) = 5 km.

2/ Tu te prépares comment?
Grosse préparation mentale. Déjà je suis en train de mettre toute mon énergie à connecter mes neurones pour comprendre comment on s'inscrit à cette p*** de course.
Sur le site il est écrit: ouverture des inscriptions le lundi 1 mars 2011. Bon évidemment le 1er mars est un mardi, mais on s'est fout, à Marseille on est relax. Donc depuis le 1er mars j'essaie d'activer le lien pour s'inscrire, et suis invariablement redirigée vers un site ou je peux m'inscrire à toutes les courses possibles et imaginables, sauf le défi Monte Cristo. Au pire il me restera les "10 km / 2L pastis de Roquefort-la-Bedoule" ou le "sprint de la rue St Fé (catégories talons > 10 cm)"...

3/ Préparation mentale et questions existentielles?
Oui. Déjà pour m'inscrire aux 5km il faut que je sache des maintenant si je veux me mettre dans la catégorie "avec palmes" ou "sans palmes". Ça a l'air plus facile "avec palmes", non? Et si je prends une bouée (enfin, pas canard hein, juste une planche), est ce que les autres vont se moquer?

4/ Oula! On part de loin, en effet. Tu cherches inconsciemment un partenaire pour la prochaine soirée Baywatch, à mon avis.
Je l'ai déjà trouvé, je vais au défi avec mon cher Francky, qui a récemment nagé avec 400 dauphins**. Et puis je bois quotidiennement l'élixir des championnes, la tisane "Heure de Gloire", donc rien ne peut m'arriver...

** Je me souviens plus trop des chiffres, c'était soit 4, soit 40, soit 400.

Update 12h plus tard:
Francky, qui n'a pas fait Ulm pour rien, a compris ou trouver le formulaire d'inscription sur le fameux site "10 km / 2L pastis de Roquefort-la-Bedoule" / "sprint de la rue St Fé (catégories talons > 10 cm)". Eh ben c'est terrible, c'est affreux, c'est trop tard. C'était en page 4, les défis sont rangés par date. C'est complet pour le 5km, et le parcours du 2km est naze : c'est pas les deux km entre la chateau d'If et la côte, mais ca part et ca revient au Prado et ca reste dans la bande des 300 m (complètement con, rien à voir avec le mythe du comte de Monte Cristo, à ce prix la on peut renommer la course le "défi des kéké et des cagoles qui s'enduisent de graisse à traire"...)