Très chers,
Ce soir nous allons parler du plus beau village de Suisse.
0/Mais... mais... c'est chiant comme la mort comme sujet! T'as rien de plus trépidant à raconter? Elle est où la femme d'action?
Bon on arrête de faire le malin et on montre un peu de compassion. Je viens juste de commencer "Fringe" (la première saison, donc), et comme je suis une petite nature, j'ai trop peur. J'ai atteint il y a 5 min le stade de tous les clichés, celui où j'allume les lumières, celui où je vérifie que la porte de l'entrée est bien fermée, celui où je me munis de mon couteau Victorinox le plus aiguisé pour dormir. Je sais bien que la lumière ne change rien à rien, que les méchants de "Fringe" passent à travers les murs et que Victorinox AG compare palement à Massive Dynamics corporate, mais ca aide quand même. Surtout la lumière.
1/ Et le plus village de Suisse dans tout ça?
Ça vient avec la lumière. Penser à de bons souvenirs, des trucs jolis, le petit vin blanc au bord du lac, la cascade, les vignes, la foret, etc, ca aide à oublier le serial killer qui vole l'hypophyse de ses victimes.
2/ Mais bon, ca n'est pas une vision du bonheur champêtre qui va t'aider à dormir sans la lumière. Faut penser à un souvenir un peu drôle, ridicule même...
... comme l'Aufguss?
3/ Oui, l'Aufguss, raconte nous l'Aufguss...
Ah, l'Aufguss, fabuleux souvenir.... Je suis donc allée il y a deux mois aux thermes de Lavey-les-bains avec un ami dont nous préserverons l'anonymat. Cette personne formidable, entre autres talents, parlait la langue de Goethe et m'informa qu'on pouvait au sauna participer à l'Aufguss, qui semble se traduire par "l'infusion". Le jeune homme organisant la séance d'Aufguss nous explique qu'il s'agit d'une "cérémonie naturiste mixte" (eh ouais!), qui va nous faire suer comme des touristes américains sur une plage de Cancun et nous rendre vachement plus sains. La "cérémonie" est suivie d'une boisson rafraichissante conviviale (ce détail a son importance par la suite)
4/ Ou la la, ca nous rappelle la Biodance du renard argenté de Luminy... Ça consiste en quoi exactement, cette cérémonie?
On dépose son maillot de bain à l'entrée dans un vestibule, on prend une serviette et rentre dans la pénombre du sauna. On s'assoit bien dessus pour ne pas mouiller le bois avec sa sueur pleine de toxines et le maitre de la cérémonie (qui en a déjà fait 3 dans la journée et a l'air particulièrement pas frais pour quelqu'un qui élimine intensivement ses toxines) commence par verser des huiles essentielles sur les braises. Il prend une serviette blanche et bat l'air fier comme un gabian, projetant ainsi des bouffées de vapeur super chaude parfumée à la lavande dans la face des participants (une vingtaine), qui, chacun à leur tour, commencent à douter de la notion immédiate de bien-être.
5/ T'as tenu le coup?
Tout à fait, comme une vraie femme d'action, je crains degun. Petit détail technique cependant: n'ayant que deux serviettes pour deux personnes, votre fidèle servitrice et son ami, décidèrent stratégiquement de ne pas les pourrir toutes les deux et d'en laisser une dans le vestibule. Ils s'assirent donc dans la pénombre sur le même bout de tissu, et profitèrent (dans une certaine mesure) des joies de la sudation. Quand la cérémonie fut terminée, une vraie femme d'action, n'écoutant que son courage et ne craignant pas de s'exposer à la lumière crue quelques secondes dans son plus simple appareil, laissa à son ami la serviette mouillée et se précipita pour se rincer et se rhabiller. Elle pensait naïvement qu'il pourrait ainsi couvrir ses merveilles tout se désaltérant avec le nectar offert par le maitre de cérémonie (de la grenadine, hein). Le vestibule se remplit rapidement des participants, post thermal stress, et il fallut jouer des coudes et frôler nue, quelle horreur, des gens nus sous leur serviette pour attraper son maillot de bain. Fière de son exploit, elle se retourna et stupéfaite, réalisa que son ami se tenait à quelques mètres de là en buvant tranquillement sa grenadine, une main sur les hanches et la serviette SUR l'épaule. Oui Madame. Les merveilles à l'air. Dans la lumière crue. A côté de 20 autres personnes portant pudiquement leur serviette en pagne.
Imaginant alors que l'excès de sudation avait atteint le centre nerveux du bon sens de son ami et qu'il ne lui aurait fallu qu'une fraction de seconde pour se reprendre, elle tenta alors de lui faire des grands signes, signifiant "Enroule moi ces fesses dans cette p**** de serviette". L'air absolument ahuri, il se dirigea en direction de son maillot de bain (fol espoir), mais s'arrêta avant le but et attrapa un verre de grenadine posé sur une table proche. Il revint vers elle, lui tendit le verre et dit: "Tu as soif, c'est ca?". Elle réalisa alors qu'il était né dans la partie alémanique de la Suisse, où la Frei-Körper-Kultur est aussi répandue qu'en Allemagne, et qu'il est effectivement très, mais alors très à l'aise avec son corps, apparemment au point d'en oublier qu'il est nu comme un ver.
6/ Faut te relaxer, prends un lexomil la prochaine fois. Mais surtout éloigne Fringe en t'endormant ce soir avec cette vision épique: cru et nu, le torse bombé, une main sur les hanches, en train de boire de la grenadine, la serviette sur l'épaule.
Ce soir nous allons parler du plus beau village de Suisse.
0/Mais... mais... c'est chiant comme la mort comme sujet! T'as rien de plus trépidant à raconter? Elle est où la femme d'action?
Bon on arrête de faire le malin et on montre un peu de compassion. Je viens juste de commencer "Fringe" (la première saison, donc), et comme je suis une petite nature, j'ai trop peur. J'ai atteint il y a 5 min le stade de tous les clichés, celui où j'allume les lumières, celui où je vérifie que la porte de l'entrée est bien fermée, celui où je me munis de mon couteau Victorinox le plus aiguisé pour dormir. Je sais bien que la lumière ne change rien à rien, que les méchants de "Fringe" passent à travers les murs et que Victorinox AG compare palement à Massive Dynamics corporate, mais ca aide quand même. Surtout la lumière.
1/ Et le plus village de Suisse dans tout ça?
Ça vient avec la lumière. Penser à de bons souvenirs, des trucs jolis, le petit vin blanc au bord du lac, la cascade, les vignes, la foret, etc, ca aide à oublier le serial killer qui vole l'hypophyse de ses victimes.
2/ Mais bon, ca n'est pas une vision du bonheur champêtre qui va t'aider à dormir sans la lumière. Faut penser à un souvenir un peu drôle, ridicule même...
... comme l'Aufguss?
3/ Oui, l'Aufguss, raconte nous l'Aufguss...
Ah, l'Aufguss, fabuleux souvenir.... Je suis donc allée il y a deux mois aux thermes de Lavey-les-bains avec un ami dont nous préserverons l'anonymat. Cette personne formidable, entre autres talents, parlait la langue de Goethe et m'informa qu'on pouvait au sauna participer à l'Aufguss, qui semble se traduire par "l'infusion". Le jeune homme organisant la séance d'Aufguss nous explique qu'il s'agit d'une "cérémonie naturiste mixte" (eh ouais!), qui va nous faire suer comme des touristes américains sur une plage de Cancun et nous rendre vachement plus sains. La "cérémonie" est suivie d'une boisson rafraichissante conviviale (ce détail a son importance par la suite)
4/ Ou la la, ca nous rappelle la Biodance du renard argenté de Luminy... Ça consiste en quoi exactement, cette cérémonie?
On dépose son maillot de bain à l'entrée dans un vestibule, on prend une serviette et rentre dans la pénombre du sauna. On s'assoit bien dessus pour ne pas mouiller le bois avec sa sueur pleine de toxines et le maitre de la cérémonie (qui en a déjà fait 3 dans la journée et a l'air particulièrement pas frais pour quelqu'un qui élimine intensivement ses toxines) commence par verser des huiles essentielles sur les braises. Il prend une serviette blanche et bat l'air fier comme un gabian, projetant ainsi des bouffées de vapeur super chaude parfumée à la lavande dans la face des participants (une vingtaine), qui, chacun à leur tour, commencent à douter de la notion immédiate de bien-être.
5/ T'as tenu le coup?
Tout à fait, comme une vraie femme d'action, je crains degun. Petit détail technique cependant: n'ayant que deux serviettes pour deux personnes, votre fidèle servitrice et son ami, décidèrent stratégiquement de ne pas les pourrir toutes les deux et d'en laisser une dans le vestibule. Ils s'assirent donc dans la pénombre sur le même bout de tissu, et profitèrent (dans une certaine mesure) des joies de la sudation. Quand la cérémonie fut terminée, une vraie femme d'action, n'écoutant que son courage et ne craignant pas de s'exposer à la lumière crue quelques secondes dans son plus simple appareil, laissa à son ami la serviette mouillée et se précipita pour se rincer et se rhabiller. Elle pensait naïvement qu'il pourrait ainsi couvrir ses merveilles tout se désaltérant avec le nectar offert par le maitre de cérémonie (de la grenadine, hein). Le vestibule se remplit rapidement des participants, post thermal stress, et il fallut jouer des coudes et frôler nue, quelle horreur, des gens nus sous leur serviette pour attraper son maillot de bain. Fière de son exploit, elle se retourna et stupéfaite, réalisa que son ami se tenait à quelques mètres de là en buvant tranquillement sa grenadine, une main sur les hanches et la serviette SUR l'épaule. Oui Madame. Les merveilles à l'air. Dans la lumière crue. A côté de 20 autres personnes portant pudiquement leur serviette en pagne.
Imaginant alors que l'excès de sudation avait atteint le centre nerveux du bon sens de son ami et qu'il ne lui aurait fallu qu'une fraction de seconde pour se reprendre, elle tenta alors de lui faire des grands signes, signifiant "Enroule moi ces fesses dans cette p**** de serviette". L'air absolument ahuri, il se dirigea en direction de son maillot de bain (fol espoir), mais s'arrêta avant le but et attrapa un verre de grenadine posé sur une table proche. Il revint vers elle, lui tendit le verre et dit: "Tu as soif, c'est ca?". Elle réalisa alors qu'il était né dans la partie alémanique de la Suisse, où la Frei-Körper-Kultur est aussi répandue qu'en Allemagne, et qu'il est effectivement très, mais alors très à l'aise avec son corps, apparemment au point d'en oublier qu'il est nu comme un ver.
6/ Faut te relaxer, prends un lexomil la prochaine fois. Mais surtout éloigne Fringe en t'endormant ce soir avec cette vision épique: cru et nu, le torse bombé, une main sur les hanches, en train de boire de la grenadine, la serviette sur l'épaule.
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