Message personnel (sur l'art de la votation en Suisse)

Cher papi Jacques,

Joyeux anniversaire!  Aujourd'hui pour toi: voter en Suisse.

Les Suisses, comme tu le sais surement, sont les champions du referendum. Cette semaine, les habitants du canton de Vaud (où je ne vis pas mais où j'étudie le suisse à la loupe) se prononcent pour la deuxième fois de l'année, cette fois-ci sur 3 questions

0/ Donc tu as pu observer "in situ" une votation? Tu es entrée dans l'isoloir?
Alors Papi, voter en Suisse n'a rien à voir avec notre rite dominical, avec l'isoloir, le bulletin à glisser dans l'enveloppe, la déclaration "a voté", et la signature du grand cahier. Le Suisse rigole platement quand on lui demande s'il va voter ce dimanche. Le dimanche il skie (si c'est l'hiver), ou fait de la randonnée (l'été). En plus voter le dimanche ca fait un peu travail fait à la dernière minute, et ca, le Suisse n'aime pas.

1/ Il vote par correspondance?
Tout à fait. 6 semaines avant le scrutin, le Suisse reçoit une sorte de kit de votation:
- l'enveloppe dans laquelle il a reçu le kit, vrai petit bijou de technologie  (attention à ne pas la jeter, faute de débutant!) = enveloppe 1
- un papier sur lequel il doit inscrire sa date de naissance et signer = papier 1
- une deuxième enveloppe = enveloppe 2
- un papier avec les 3 questions, et en face de chaque question, des cases à cocher "oui" ou "non" = papier 2
- un livret d'un format A5 (32 pages dans notre cas)
Attention, non  fourni dans le kit mais pourtant indispensable:
- un stylo

2/ Oulala, ca a l'air compliqué...
Etape 1: lire le livret.
Pour chacune des questions, un texte d'environ 4 pages (mais rédigé par qui?) essaie d'expliquer les enjeux du referendum et la procédure d'application. Un tableau informe de la position de chaque groupe politique (mais sans détail, juste ce que le parti recommande de voter).
Puis deux pages donnent l'avis du conseil d'état et d'un comité référendaire (ou d'initiative. Je n'ai pas compris quelle est la différence entre les deux). Dans les 3 exemples que j'ai pu observer (1/ Stockage des déchets nucléaires en couches profondes; 2/ Pour le droit à un salaire minimum; 3/ Prestations cantonales de la rente-pont), le comité référendaire ou d'initiative a un avis opposé à celui du conseil d'état. Le comité référendaire ou d'initiative regroupe des gens de différents partis politiques et d'association. Par exemple pour une question sur le retraitement des déchets nucléaires, le comité référendaire est composé de personnes appartenant au PS, à l'UDC, aux Verts, etc, mais aussi à WWF.
Pour simplifier: le petit livret est une base pour s'aider dans sa décision de vote. Au premier abord, ca a l'air plus construit que l'enchainement de tracts, d'affiches, des débats à la télévision ou la radio qu'on a en France (et qui existent aussi en Suisse bien sur).

Etape 2:
Voter. On coche les cases "oui" ou "non" en face de chaque question sur le papier 2. Par contre je ne sais pas comment ca marche si le bulletin est raturé, ou plusieurs cases cochées pour la même question (est ce que tout le bulletin est annulé? ou juste la question?)

Etape 3:
On met le papier 2, coché, dans l'enveloppe 2

Etape 4:
On remplit le papier 1 avec sa date de naissance et on signe en dessous de son nom. Sur ce papier se trouve, imprimée, l'adresse de son centre de vote.

Etape 5:
On glisse dans l'enveloppe 1 (celle dans laquelle on a reçu le kit) le papier 1 (l'adresse du centre de vote doit être bien positionnée dans la fenêtre transparente de l'enveloppe) et l'enveloppe 2 (si tu suis, elle contient le papier 2). L'enveloppe 1, qu'un Suisse moyen a ouvert avec précaution, contient une deuxième bande autocollante qui permet de la refermer. Attention, la papier 1 doit bien être dans l'enveloppe 1 mais en dehors de l'enveloppe 2.

3/ Euh... je commence à avoir mal à la tête. A quoi ca sert tout ca?
Quand le centre de vote reçoit l'enveloppe (1, si tu suis), il l'ouvre et découvre le papier 1. Le papier 1 est l'équivalent de notre signature sur le grand registre en France et permet de vérifier que personne ne vote deux fois. L'enveloppe 2, contenant le bulletin secret, est ensuite mise dans une urne et l'urne est dépouillée le jour J. Si le papier 1 se retrouve dans l'enveloppe 2 (ou le papier 2 dans l'enveloppe 1), on ne peut pas savoir qui vote sans briser le vote à bulletin secret.

4/ Et c'est quoi les grosses blagues qui vont faire rire les français ?
Pour l'instant il n'y a pas de smic en Suisse.
Et le centre de vote, le dimanche du scrutin, ferme à 11h du matin*!!! Apparemment la plupart des gens votent par correspondance. Je me demande bien pourquoi ca n'est pas possible en France, de voter par courrier (et encore, il faut voir les pieds et les mains qu'il faut parfois faire pour voter par procuration...)

*Enfin, on pourrait parler pendant des heures des différences d'horaires d'ouverture entre la France et la Suisse...

Bisou, Marion

Mon père est marinier dans cette péniche; ma mère dit "la paix niche dans ce mari niais"

 

Un truc que j'ai beaucoup aimé en arrivant à Bâle, c'est la présence de nombreuses péniches. Ce n'est qu'après m'être un peu plus renseignée sur la géographie de la Suisse que j'ai découvert...

0/ ... qu'à Bâle passe le Rhin?

... que le port fluvial de Bâle, le seul de Suisse, permet de relier le pays au reste du monde par voies navigables. 15 à 20% du commerce extérieur suisse transite par Bâle (30 à  40% quand il s'agit des produits pétroliers consommés en Suisse)

Le port se situe vraiment à la limite entre la Suisse, la France et l'Allemagne dans un coin de Bâle qui s'appelle Dreiländereck (le coin des 3 pays).

La pointe est le point de connection entre Suisse, France et Allemagne

1/ Qu'est ce qu'il a de spécial, ce port? 

De manière surprenante (pour moi en tout cas), le port est complètement ouvert, facile d'accès depuis la ville et chacun est libre de faire une partie de cache-cache entre les containers, les grues, les voies de chemins de fer et les wagons.

(plus de photos sur david-o.net)

Deux lieux de sorties se trouvent d'ailleurs dans le port: Das Schiff (un bateau/club/restaurant/brunch) et une maison, Ostquai, qui accueille une ou deux fois par mois des concerts, du théâtre ou des performances d'arts plastiques, souvent organisés par le Vollmondbar. La soirée d'hier a fait partie de ces instants parfaits où tous les ingrédients clefs sont réunis.

2/ C'est à dire?

- une amie propose d'aller à un endroit improbable dont on n'a jamais entendu parler

- elle propose à 17h30 pour un rdv à 18h, donc on y va direct après le travail en évitant son chez soi et la classique perte de motivation, véritable fléau qui sévit chaque soir dans nos villes et nos campagnes

- on y va tôt, en pensant qu'on est crevé et on va rentrer tôt

- le contenu de ce qu'il y a à y voir n'est pas défini

- on découvre avec joie que le lieu est charment, a du caractère et qu'en marge des activités artistiques il y a un bar où LE CUBA LIBRE COUTE 6CHF (4.5€ pour ceux qui n'ont pas encore conscience du miracle) et est servi avec le sourire. on oublie qu'on était un peu fatigué.

- y'a aussi à manger, c'est bon et créatif pour des snacks

- on rencontre plusieurs personnes glorieusement cools et ouvertes. on se sent tout à coup hyper en forme et increvable.

(Photos piquées sur le site du Vollmondbar où se trouvent d'ailleurs plus de photos et renseignements sur les prochaines soirées)

Le plus beau village de Suisse

Très chers,

Ce soir nous allons parler du plus beau village de Suisse.

0/Mais... mais... c'est chiant comme la mort comme sujet! T'as rien de plus trépidant à raconter? Elle est où la femme d'action?
Bon on arrête de faire le malin et on montre un peu de compassion. Je viens juste de commencer "Fringe" (la première saison, donc), et comme je suis une petite nature, j'ai trop peur. J'ai atteint il y a 5 min le stade de tous les clichés, celui où j'allume les lumières, celui où je vérifie que la porte de l'entrée est bien fermée, celui où je me munis de mon couteau Victorinox le plus aiguisé pour dormir. Je sais bien que la lumière ne change rien à rien, que les méchants de "Fringe" passent à travers les murs et que Victorinox AG compare palement à Massive Dynamics corporate, mais ca aide quand même. Surtout la lumière.

1/ Et le plus village de Suisse dans tout ça?
Ça vient avec la lumière. Penser à de bons souvenirs, des trucs jolis, le petit vin blanc au bord du lac, la cascade, les vignes, la foret, etc, ca aide à oublier le serial killer qui vole l'hypophyse de ses victimes.

2/ Mais bon, ca n'est pas une vision du bonheur champêtre qui va t'aider à dormir sans la lumière. Faut penser à un souvenir un peu drôle, ridicule même...
... comme l'Aufguss?

3/ Oui, l'Aufguss, raconte nous l'Aufguss...
Ah, l'Aufguss, fabuleux souvenir.... Je suis donc allée il y a deux mois aux thermes de Lavey-les-bains avec un ami dont nous préserverons l'anonymat. Cette personne formidable, entre autres talents, parlait la langue de Goethe et m'informa qu'on pouvait au sauna participer à l'Aufguss, qui semble se traduire par "l'infusion". Le jeune homme organisant la séance d'Aufguss nous explique qu'il s'agit d'une "cérémonie naturiste mixte" (eh ouais!), qui va nous faire suer comme des touristes américains sur une plage de Cancun et nous rendre vachement plus sains. La "cérémonie" est suivie d'une boisson rafraichissante conviviale (ce détail a son importance par la suite)

4/ Ou la la, ca nous rappelle la Biodance du renard argenté de Luminy... Ça consiste en quoi exactement, cette cérémonie?
On dépose son maillot de bain à l'entrée dans un vestibule, on prend une serviette et rentre dans la pénombre du sauna. On s'assoit bien dessus pour ne pas mouiller le bois avec sa sueur pleine de toxines et le maitre de la cérémonie (qui en a déjà fait 3 dans la journée et a l'air particulièrement pas frais pour quelqu'un qui élimine intensivement ses toxines) commence par verser des huiles essentielles sur les braises. Il prend une serviette blanche et bat l'air fier comme un gabian, projetant ainsi des bouffées de vapeur super chaude parfumée à la lavande dans la face des participants (une vingtaine), qui, chacun à leur tour, commencent à douter de la notion immédiate de bien-être.


5/ T'as tenu le coup?
Tout à fait, comme une vraie femme d'action, je crains degun. Petit détail technique cependant: n'ayant que deux serviettes pour deux personnes, votre fidèle servitrice et son ami, décidèrent stratégiquement de ne pas les pourrir toutes les deux et d'en laisser une dans le vestibule. Ils s'assirent donc dans la pénombre sur le même bout de tissu, et profitèrent (dans une certaine mesure) des joies de la sudation. Quand la cérémonie fut terminée, une vraie femme d'action, n'écoutant que son courage et ne craignant pas de s'exposer à la lumière crue quelques secondes dans son plus simple appareil, laissa à son ami la serviette mouillée et se précipita pour se rincer et se rhabiller. Elle pensait naïvement qu'il pourrait ainsi couvrir ses merveilles tout se désaltérant avec le nectar offert par le maitre de cérémonie (de la grenadine, hein). Le vestibule se remplit rapidement des participants, post thermal stress,  et il fallut jouer des coudes et frôler nue, quelle horreur, des gens nus sous leur serviette pour attraper son maillot de bain. Fière de son exploit, elle se retourna et stupéfaite, réalisa que son ami se tenait à quelques mètres de là en buvant tranquillement sa grenadine, une main sur les hanches et la serviette SUR l'épaule. Oui Madame. Les merveilles à l'air. Dans la lumière crue. A côté de 20 autres personnes portant pudiquement leur serviette en pagne.
Imaginant alors que l'excès de sudation avait atteint le centre nerveux du bon sens de son ami et qu'il ne lui aurait fallu qu'une fraction de seconde pour se reprendre, elle tenta alors de lui faire des grands signes, signifiant "Enroule moi ces fesses dans cette p**** de serviette". L'air absolument ahuri, il se dirigea en direction de son maillot de bain (fol espoir), mais s'arrêta avant le but et attrapa un verre de grenadine posé sur une table proche. Il revint vers elle, lui tendit le verre et dit: "Tu as soif, c'est ca?". Elle réalisa alors qu'il était né dans la partie alémanique de la Suisse, où la Frei-Körper-Kultur est aussi répandue qu'en Allemagne, et qu'il est effectivement très, mais alors très à l'aise avec son corps, apparemment au point d'en oublier qu'il est nu comme un ver.

6/ Faut te relaxer, prends un lexomil la prochaine fois. Mais surtout éloigne Fringe en t'endormant ce soir avec cette vision épique: cru et nu, le torse bombé, une main sur les hanches, en train de boire de la grenadine, la serviette sur l'épaule.

Waggis! Waggis!

Salut les poneys fougueux!

Depuis plusieurs semaines je voudrais vous parler d'un évènement particulier, et à chaque fois j'abandonne parce que je sens que tout ce que je pourrais raconter sera en dessous de la vérité.

0/ Oulala, on dramatise!  S'agit-il de l'Aufguss avec la communauté naturiste de Lavey les bains?
Chuuuut! Cet épisode n'a jamais existé.  Et puis on parle de Bâle, là.
Chaque année, le monde entier se fige et attend la gorge serrée la tenue d'un évènement majeur, le...

1/... pont de Pâques?...
...Carnaval de Bale, "Fasnacht" dans le texte. Sachez mes petits que j'avais au départ la grande ambition de tout vous raconter sur cette vivante tradition de ma terre d'adoption. Mais j'ai bien du me rendre à l'évidence: il me faudra plus d'une année pour apprendre et comprendre les subtilités de cette fête. J'ai donc décidé cette année de me focaliser sur la mascotte du carnaval: les Waggis.

2/ Animal ou végétal?
Animal. Les Waggis sont en fait une caricature des paysans Alsaciens du Sud (la partie de l'Alsace qui touche la Suisse et qui s'appelle le Sundgau, révisez votre carte des terroirs de France) venus vendre leurs légumes dans la ville de Bâle.On reconnait les Waggis à:

- leur gros pif aviné (bonjour la vision des frontaliers en Suisse, mais bon je pense que c'est une surprise pour personne)
- leurs grandes dents mal alignées
- leur chevelure de paille (souvent jaune)
- leur cocarde bleu blanc rouge (facultatif)

Donc petit quizz "usual suspect": combien de masques de Waggis sur cette photo?

2 Waggis, bravo

Vue ventrale: grandes dents et gros nez rouge

3/ Mais que font les Waggis pendant le carnaval?
Ils paradent sur des chars, et on les acclament ("Waggis! Waggis!") en espérant qu'ils nous donnent des fleurs ou des bonbons. Le plus souvent ils balancent des tonnes de confettis ou des poireaux et parfois, dans un geste magnanime.... du mimosa (fleur typique de Fasnacht).

Si si, je vous assure: dernière les confettis il y a du mimosa. Ça m'a pris du temps mais j'ai pu en avoir une grappe.

4/ Les Balois les aiment ou les détestent?
Je crois que les Balois les aiment terriblement, leurs Waggis. L'hôtel le plus chic de Bale, les "3 rois", est renommé les "3 Waggis", et les sculptures des rois à l'entrée déguisés en Waggis. Les gamins veulent être déguisés en Waggis et porter des cocardes dès qu'ils tiennent debouts, ils attaquent les grands avec coupelles remplies de confettis montés au bout de perches...C'est trop beau, non?

5/ Heu... oui, oui. Toujours aussi lucide. Ça promet pour la découverte du plus beau village de Suisse ce week-end.