Pour la gloire et les femmes (nues)

Mon amie Patrice* déplore régulièrement la mornitude des lundis soirs balois (et des mardis soirs, et des mercredis soirs etc). Il était temps de lui prouver le contraire...

* Oui, je sais, elle était prédestinée. Aufeminin.com nous informe que le prénom Patrice a été donné 805 fois à des femmes depuis 1946 (pour référence, Julie a été donné 198996 fois depuis 1946).

Nous nous retrouvâmes donc au Sauna am Rhy (Rhy = Rhein en dialecte), situé au niveau du chic et charmant quartier St Alban. En été il s'agit d'un sun-deck duquel on peut s'élancer pour descendre le Rhin (la baignade dans le Rhin c'est littéralement une passion ici quand il fait beau). En hiver on rajoute juste au-dessus deux yourtes (pas très belles, il faut bien l'avouer), et hop, on est au Sauna.

0/ Tu vas au sauna, la grande aventure. C'est ca que tu appelles de l'action? De la gloire? Des femmes nues?
J'y viens. Tout d'abord toutes les femmes étaient nues. Nous avions choisi à dessein (hihi) le lundi soir, qui est réservé aux femmes. Tous les autres soirs de la semaine à l'exception du jeudi, c'est mixte (et à poil, je pense. A vérifier à l'occasion).

1/ OK pour les femmes nues. Mais l'action? La gloire?
Le defi de la soirée était, pour se rafraichir du sauna, d'aller se tremper dans le Rhin. A l'entrée du sauna une petite ardoise nous donnait les principaux chiffres: sauna 90°C, luft -3°C, Rhin 5°C. Donc techniquement le Rhin était plus chaud que l'air. En vraie petite chanceuse toujours en retard, je n'ai eu de la place que dans le vestiaire extérieur pour me déshabiller. C'est comme sur la photo sauf que c'était la nuit et que ca caillait un maximum. Ça a été assez vite réglé je dois dire, avec un passage éclair du manteau au peignoir (et je ne m'étendrai pas sur le moment ou je m'emmêle les pieds dans la culotte, telle une mamie parkinsonienne) 

2/ Ah, on y vient! Tu t'es baignée?
Alors mes cocottes, j'aimerais bien vous y voir. Sur le sun-deck (que nous renommons des à présent le congélateur à ciel ouvert), il y avait des bassines métalliques qui avaient du être utilisées à une époque pour se faire des bains de pieds. Sauf que dans les bassines se trouvaient d'immenses glaçons, tout d'un bloc. D'ailleurs c'est exactement l'impression que j'ai eu en introduisant mes pieds dans l'eau: deux pains de glace, deux objets hors de mon corps et hors de contrôle. Ajoutez à ca que le Rhin est particulierement bas en ce moment, et que pour immerger mon anatomie dans les flots, il fallait en parcourir des mètres à trébucher sur les cailloux. Et que le Sauna am Rhy se trouve le long d'une rue, qui sans être extrêmement passante, est quand même loin d'être intime. Au moment même ou je m'apprêtais à faire tomber le peignoir, une bande d'hommes (Oh, mon Dieu!) est arrivée et je me suis dégonflée. Et oui, c'est la vie.

En tout cas, pervers de tous horizons, écoutez mon conseil. Si vous voulez voir des femmes dans leur plus simple appareil, attendez paisiblement tapis sur les bords du Rhin près des yourtes. Les filles que j'ai vu ce soir là étaient vachement plus canons que la population moyenne - en particulier celle qui fréquente régulièrement les saunas - et quelques unes étaient plus téméraires que votre humble servitrice. C'est vrai charme balois, je trouve, de se promener sur les bords du Rhin les nuits d'hiver et  d'apercevoir de blanches fesses émerger des flots.

Une athlète du quotidien

On trouve des centaines de blogs sur la vie nocturne à Paris, New York, Londres. C'est vrai que c'est particulierement dur de trouver des endroits sympas ou sortir dans ces villes, faut bien chercher, c'est pas comme s'il y avait dix bars ou une salle de concert à tous les coins de rue... Vous l'avez compris, une vraie femme d'action n'habite pas dans ces bourgades ou tout est un peu trop facile. Nan, elle habite en Suisse, à Bale, ou effectivement ca peut paraitre un challenge d'avoir une vie après la fermeture de la Coop*

(*c'est le Franprix ou le Monop' d'ici et ca ferme à 18h30 en semaine, 16h30 le samedi et je ne parle pas du dimanche).

1/ Ou trouver des concerts sympas à Bale?
Puisqu'il n'y a pas LYLO, il faut bien se débrouiller autrement et ouvrir seule ses yeux et ses oreilles. Je triche depuis septembre en lisant tous les jours la meilleure newsletter sur Bale (... comment?... j'entends mal... ah oui pardon, la seule newsletter sur Bale), j'ai nommé: RON ORP’s Mail Basel. On la recoit tous les matins par mail, elle est en hochdeutsch donc en plus ca vous fait un peu d'exercice avec le café. Elle repertorie aussi des petites annonces (parfois scandaleuses**), des photos "urbaines", des bons plans, bref, c'est la meilleure (et la seule).

(** genre ca: bist du eine sportliche, schlanke frau, 25-50, , die gerne skifährt ? lade dich anfang januar ein, um zusammen in einem luxuriösen chalet in den schweizer alpen ein paar tage zu geniessen. bin ein single mann, junggeblieben, modern eingestellt. es geht um skifahren......also ohne jegliche verpflichtungen anderer art......" à mon avis, le gars a plus 50 ans que 25)

2/ Que conseillait Ron aujourd'hui?
D'aller à Gare du Nord. C'est un café situé dans la Badischer Bahnhof (une des 3 gares de Bale, oui Monsieur, nous avons 3 gares...) qui est ma gare préférée bien que je ne l'utilise jamais car il s'agit de lignes qui vont vers l'Allemagne. Bizarrement les deux cafés de cette gare ont des noms francais (Gare du Nord, donc, et les Gareçons).
La Gare du Nord est un charmant restaurant/salle de concert/bar situé dans la gare, que je ne connaissais jusqu'à aujourd'hui que comme un lieu pas mal pour aller voir de grands evenements sportifs (bonne ambiance et grands écrans).

2/ S'agissait il d'un concert de piccolo?
Non, malheureusement, l'art délicat du piccolo est réservé au carnaval. Ce soir nous avons pu voir the Tiger lillies, trois hommes grimacants et bedonnants qui s'accompagnent d'instruments ridiculement petits (une mini contrebasse, un ukulele, un mini accordéon, une mini batterie)

3/ "Nous" avons pu voir... depuis quand tu as des potes, toi?
Que j'ai pu voir, OK. Mes amis de Bale ont des enfants, ou bien c'est la soirée lessive***, ou bien la soirée "j'ai prévu de faire mes comptes"****, ou bien soirée "courses en Allemagne" ou bien ils ont une vraie vie et je préviens trop tard. D'ailleurs je ne demande meme plus, en fait.
*** une excuse parfaitement valable en Suisse
**** on me l'a déjà sortie celle là

4/ Changeons de sujet. Des instruments petits et ridicules, c'est un peu comme le piccolo, non?
Oui, et c'est pour ca que j'ai beaucoup aimé ce concert. La musique en elle meme était assez marrante parce que les paroles avaient l'air grossières et que finalement les mots pipi caca quickie fédèrent rapidement des spectateurs qui se retiennent de pouffer. Mon instrumentiste préféré c'était le batteur, absolument ridicule derrière ses percus minuscules.

Il tapait sur ses tambourins avec toutes sortes d'objets contondants: une souris en plastique, des massues gonflables etc.

Il avait meme garni son bel instrument de poulets plumés! L'un d'eux en particulier était coincé dans la mini grosse caisse et tremblotait à chaque coup de pédale:

5/ C'est beau. Ca t'inspire?
Oui, mon rickshaw sera aussi décoré de poulets plumés.

Le doux chant du rossignol

Petit, difficile à utiliser, dangereux et très attachant... Ce soir nous n'allons pourtant pas parler du Rickshaw, mais de son équivalent musical: le piccolo balois.
Le piccolo est une mini flute traversiere permettant d'attaquer un ennemi de facon sournoise: il suffit de diriger l'embouchure en direction du tympan et de souffler. Le piccolo balois présente probablement plusieurs différences avec le piccolo, détaillées sur ce site. Que vous et moi ne pouvons lire, car c'est de l'allemand. Vous parlez allemand et vous ne pouvez toujours pas le lire? C'est normal, car c'est en dialecte balois. En dialecte on ne dit pas le piccolo, mais le byggolo (comme si tu avais un rhume) surement parce que c'est bien plus beau comme ca.  Et la bête est jouée uniquement par des balois. Pensez-vous que ces obstacles arrêteraient une vraie femme d'action? Ecoutez donc ce son exquis avant de répondre.

Haha, vous étiez prévenus: l'attaque est sournoise. Combien de temps avez-vous tenu? (Si j'étais une blogeuse un poil plus aguerrie, j'aurais inséré un petit sondage ici.) Je pense qu'une personne normalement constituée et non baloise tient environ 30 secondes. Et ce que vous venez d'entendre, ce sont les gens qui savent jouer.  Essayez d'imaginer une débutante...

Passons aux questions que tout le monde se pose...

0/ Pourquoi apprendre à jouer du piccolo balois?
Pfff, il faut vraiment tout vous répéter... C'est bien parce que c'est la question 0/: par gout du challenge complètement inutile. Aucune chance de briller en société avec ca.

1/ Comment apprend-on le piccolo balois?
Au départ j'ai trouvé une amie d'ami qui m'a montré les doigtés (une pensée particulière pour toi, JLT). Puis j'ai eu la chance d'être cooptée par une collègue baloise hyper sympa pour intégrer une clique (= un groupe, en dialecte). On m'a donc placé pour l'instant dans un cours pour débutant, avec deux filles de 6 ans à pulls roses, portant des couettes, et on m'a expliqué que la route allait être longue... Et c'est vrai, car les doigtés sont très similaires d'une octave à l'autre, et c'est la pression exercée par le souffle qui modifie le son. En gros c'est jamais trop le son prévu qui sort, quand un son arrive à sortir. Et le prof ne parle ni francais, ni anglais (mais est très patient, une belle qualité dans le milieu).

2/ Quelle est la position stratégique?
Pendant les cours, il faut bien se placer tout au bout du rang, à gauche des autres, pour minimiser les dommages auriculaires. En effet, le piccolo se tient vers la droite, qu'on soit droitier ou gaucher.

3/ Ou achète-t-on cet harmonieux instrument? Et les partitions ou sont consignées ces délicates mélodies?
Chez Oesch, prés de Spalentor (à Bale hein, forcément) qui les fabrique lui même. Inutile de préciser qu'ils ne parlent ni francais, ni anglais dans la boutique. Et que mon allemand est loin d'être wunderbar.

4/ Que portent les gens pour jouer du piccolo?
Des costumes de carnaval, mais c'est une longue histoire...

5/ Pourquoi ca nous fait moins rever que le Rickshaw Run?
Alors la franchement, je vois pas...

The Rickshaw Run

Le Rickshaw Run m'a donné envie de commencer à blogger. Je viens de découvrir cette course, décrite par ses inventeurs comme "la chose la plus stupide à faire avec une tondeuse à gazon améliorée pendant 2 semaines en Inde" il y a quelques jours. Depuis, mon coeur palpite: cette course il faut que je la vive. M'exhiber en ligne va donc m'aider :
- à trouver deux coéquipières fougueuses comme des poneys sauvages pretes a partir le 31 décembre 2011.
- à lever au moins 1000 livres (sterling, of course, n'essayez pas de me refiler vos annabacs et autres regine deforges). Cet argent est entièrement destiné à une association humanitaire (condition sine qua non pour participer à la course).
- à collecter des conseils de survie, idéalement de personnes ayant déjà participé à cette aventure à trois roues.

Plus d'informations sur le Rickshaw Run:

http://rickshawrun.theadventurists.com/index.php

Peut-etre vous demandez vous...

1/ Pourquoi des coéquipières?
Et bien tout simplement parce que mon potentiel de séduction, après 15 jours à rouler 12 heures par jour sur cet engin du diable, à camper des conditions spartiates et à sentir le durian, ne pourra être qu'à un niveau extremement élevé. Je souhaite donc prévenir tout débordement.

2/ Certes, mais quelle est la vraie raison?
 Pour augmenter le challenge. J'ai trop peur que partir avec 2 hommes beaux, forts, intelligents, modestes et bricoleurs en diminue la portée.
Pour sélectionner les heureuses participantes aussi: une amie m'a déjà dit qu'elle viendrait avec moi, à condition que le dernier membre de l'équipe soit un garcon. Imaginez un peu la pression pour ce pauvre homme, qui ne devra être rien de moins qu'un héros à notre rescousse pendant 360 heures! Qui sera obligé de se porter forcément volontaire pour pousser la bête, ouvrir le capot, sécher les larmes et apaiser les angoisses par ses flux de testostérone.

3/ Comment as tu découvert le Rickshaw Run?
Sur un autre blog. J'ai croisé Alex en Thailande, il est moniteur de plongée pour un centre super sympa (Sea Dragon à Khao Lak). Comme je juge trop vite les gens, je l'avais évidemment catalogué dans la catégorie des américains tatoués avec des messages stupides (lachons nous, aucune chance non plus pour qu'il lise ce blog) et nous n'avions pas trop parlé**. Mais comme j'ai toujours un petit faible inexplicable pour les mecs* un peu rouquins, je l'ai googlé une nuit de jet lag  et ai découvert son blog qui m'a bien fait marrer.

*avouez, vous pensiez que j'étais une camionneuse
** eh ouais, une vraie femme d'action j'vous dis.

4/ Es tu déjà partie en Inde? Réalises tu l'ampleur du challenge?
Non. En plus je suis malheureusement incapable de me projeter dans l'avenir et ma mémoire ne retient que les bons souvenirs: du coup j'ai oublié la nuit passée à être dévorée par les moustiques, les bêtes qui me tombaient sur le visage, le trop froid, le trop chaud, la tente mouillée, la diarrhée et les vomissements.

5/ Ca promet. Es tu bien organisée? Es tu capable de gérer des situations de stress?
Pas trop, mais j'apprends vite et j'ai un an pour me préparer. J'attends vos conseils, aussi.

6/ Pourquoi commencer par une course aussi extrême? Es tu sportive ?
Pas très sportive, aussi cette année j'ai décidé de commencer par un autre challenge: le défi de Monte Cristo.

7/ L'argent collecté va-t-il réellement à une association humanitaire et aux gens auquel il est destiné?
J'espère que oui. C'est toujours difficile de savoir et je ne me sens pas très compétente pour évaluer les projets financés. Ca me fait un peu peur les sites web ultra lechés des plus grandes de ces associations ou il y a un forcément certain budget communication cosmétique derrière ca. Dans ma boite je vois à la fois le service officiel de bienfaisance qui présente un super site web, de belles photos, des rapports rutilants... et une association de retraités qui, si j'ai bien compris, oeuvre en marge de ce service et qui ne présente clairement pas aussi bien (pauvre petit flyer en noir et blanc distribué a la cantine comme les annonces sur Barbès pour Monsieur Mamadou, médium, voyant, régle tous vos problèmes: retour de l'être aimé, permis de conduire, santé). Donc bon, j'ai décidé de faire confiance à l'organisation du Rickshaw Run, mais n'hésitez pas à me dire si vous avez plus d'expérience et que les associations qu'ils soutiennent ne vous paraissent pas fiables.

8/ T'as peur? T'es sure que tu ne vas pas te dégonfler?
Oui, j'ai peur, surtout des conditions pour conduire en Inde et quand j'imagine une collision Rickshaw/bus. Les inscriptions pour décembre 2011 sont ouvertes depuis le 1er janvier 2011, je me suis inscrite hier et suis pour l'instant sur liste d'attente.

9/ Pourquoi gacher ses vacances à pousser un tacot pourri sur des routes dangereuses et dans des conditions d'hygiène douteuses? Pourquoi ne pas siroter plutot des caipi sur une plage, dans un hotel ?
Parce que ma vie ici est déjà très confortable et pépère, et que prendre des vacances c'est rompre avec sa vie quotidienne d'une facon ou d'une autre (et de préférence des deux). Et ne parle pas comme ca du Rickshaw.