De l'art de se garer en Suisse

J'hésite depuis que je suis en Suisse à me débarrasser de ma voiture. En effet, les transports en commun sont tellement efficaces que la plupart des gens vivants ici (même ceux qui ont des enfants) n'ont pour fidèle destrier qu'une bicyclette.

0/ Mais alors pourquoi tu gardes ta voiture?
Bah on a fait les 400 coups ensemble, c'est ma Batmobile, zébrée de partout, sur-cabossée, rétroviseur arraché, et un peu taguée. Il n'y a eu qu'elle depuis que j'ai 16 ans (à part une petite incartade de 6 mois en Californie avec un break Mercury blanc), c'est rare et précieux une relation qui dure... Bref j'y tiens, même si je l'utilise maintenant rarement.

1/ OK, mais c'est quoi le problème?

Le parking... comme dans toutes les "grandes" villes, c'est la croix et la bannière. En Suisse il y a en gros deux types de places dans la rue: les bleues et les blanches. Les bleues sont réservées aux résidents du quartier (et au parking de moins d'une heure, contrôlé par un disque) et les blanches à tout le monde. Evidemment il y a plus de bleues que de blanches.

2/ Mais t'es bien résidente du quartier?


Euh comment dire... Importer son véhicule en Suisse c'est tout autant la croix et la bannière. Si le véhicule est neuf, ça coute cher. S'il est vieux (comme la Batmobile), la légende court chez les expat' que le contrôle technique est bien plus difficile à passer ici qu'en Europe. Si la légende dit vraie, la personne qui réalise le contrôle technique n'ouvre pas le capot si le moteur n'a pas été astiqué.

3/ Donc tu as un véhicule illégal, félicitations...


Rhalala ca va... J'ai payé le prix ma flemme administrative toutes les fois où j'ai voulu garer ma voiture pendant deux ans, à tourner des heures à la recherche d'une fameuse place blanche. Et quand je demandais à mes connaissances bâloises dans la même situation s'ils connaissaient des endroits où se garer, je n'obtenais que des indications très approximatives, comme s'ils gardaient le secret d'un coin à morilles...

4/ Et maintenant?


Maintenant... j'ai MON coin à morilles. A moins de 5 min de chez moi, infaillible, des places blanches à tous les coups! De la place, du king size!.... Et voilà, je fais partie du clan des fourbes qui gardent leur lieu bien secret et envoient les autres sur des fausses pistes...

Mon coin secret à parking

"Nous, on était là depuis peut-être cent générations et des morilles, on en trouvait, certes, toutes les années, mais dix, douze quelquefois quinze et encore, pas toutes les familles. Lui, il nous narguait avec des paniers pleins, ostensiblement découverts, porteur desquels il traversait le village.

On le traquait en vain à chaque printemps. Il partait du côté de Blayeul et descendait au retour par la montagne de Chine, juste à l'opposé de la vallée. Il faisait d'abord deux heures de marche superflue, uniquement destinée à nous dérouter. On avait beau le guetter à la jumelle, tout à coup il disparaissait, avalé par l'ombre d'une orée, quelquefois même, en pleine prairie, englouti, semblait-il, dans les entrailles de la terre.

Il les mangeait toutes, ces morilles, tout seul, sans en offrir, sans en vendre. Il s'en faisait des omelettes monstrueuses et réglementaires (un oeuf par morille). On se disait: "Il en crèvera bien quand même à la fin." On fondait quelque espoir sur une espèce de morille, abondante par chez nous et qui est vénéneuse. Mais non, il n'en crevait pas. On ne savait pas, d'ailleurs, tant il était cadavéreux si, ni plus ni moins, il n'était pas déjà mort." Pierre Magnan, Les courriers de la mort

Serveuse de bières dans un festival de cornemuses

Enfin un rêve d'adolescente qui se réalise... Servir des bières et de la wurst 6 h par jour pendant 4 jours dans un festival de musique militaire à dominante cornemuse: la classe. Je vous avoue qu'au première abord je n'étais pas chaude comme la braise, et ce n'est que par ma faiblesse de traduction du français au suisse allemand que je me suis retrouvée coincée, à faire du bénévolat avec les Wielhmys deux week-ends de suite au Basel Tattoo.

0/ Mais qu'est ce que c'est, les Wiehlmys?

C'est le nom de la clique à laquelle je me suis inscrite pour participer au carnaval (un groupe de gens qui qui jouent du piccolo et du tambour déguisés en poissons morts à cause de la marée noire). Comme le carnaval ici c'est un gros budget, faire partie de la clique ça veut aussi dire travailler bénévolement  durant ce festival (10 000 personnes par jour pendant 10 jours = beaucoup de bière et de saucisses) pour renflouer les caisses de l'association.

1/ Et ça progresse, le piccolo?

Bof. J'ai appris que 2 morceaux cette année (Arabi et Tango), et il faut en connaitre à peu près une vingtaine pour pouvoir défiler avec les adultes...

2/ Et l'intégration?

Y'a pas à dire, les gens de la clique sont chous. Le responsable du bénévolat (Eugene, il a l'âge de son prénom) m'a même offert une place pour aller voir le festival (sachant que toutes les places sont bookées 6 mois à l'avance ("c'est le deuxième plus gros festival de cornemuses du monde, après Edimbourg", m'informe Eugene) et que spontanément, ça ne me viendrait pas à l'idée de guetter l'ouverture des ventes, c'était plutôt hyper gentil.

3/ Mais tu comprends le suisse allemand maintenant?

Non toujours pas, aussi la conversation avec Eugene s'est limitée à dire "Ah ja" + répéter le dernier mot qu'il prononce. Nous avons donc eu du "Ah ja, wunderschön" puis du "Ah ja, rot" puis "Ah ja, wirklich?" suivant la technique enseignée par Mamie Micheline dans sa période pré Alzheimer.

4/ Et c'était comment le spectacle?

Pas nécessairement ma tasse de thé mais quand même super sympa, varié, avec de l'humour (si, je vous assure, c'est difficile de ne pas éclater de rire pendant une reprise de "Dancing Queen" par une fanfare militaire, ça fait un petit break pendant 2 heures de cornemuses).

Un extrait :

5/ Et les détails qui tuent?

 Les joueurs de cornemuse portent tous un couteau dans leur chaussette du pied droit:

Sur la boule de poil blanc au devant du kilt se trouvent des pompoms noirs: 2 ou 3, est ce lié au grade?

Porté sur l'épaule, le plaid de votre grand mère (sac de couchage pour les nuits froides)

Les joueurs de tambours jonglent avec leur baguettes, par exemple on peut voir ça brièvement sur la video vers la 7e min (ça m'a hypnotisé pendant 10 bonnes minutes pendant le spectacle)

6/ Encore 3 jours pour percer le mystère de la culotte sous le kilt?

C'est ça.

Le miracle de la vie dans ma cuisine

Pour une fois je ne vais pas vous parler de mes mites alimentaires. C'est magique, Alphonso m'a fait des bébés mangues! Je vous rassure hein, ça n'est pas moi qui ai eu la bonne idée et la foi de planter les noyaux mais ça a marché ( = le miracle de la vie, merci Bess). Quand j'ai aperçu la plantule pointer le bout de son nez, je me suis sentie aussi émerveillée qu'une femme face  à sa première échographie (sans les nausées). 

Deux jours plus tard, j'ai réalisé qu'en plus j'avais la chance d'avoir des jumeaux.

Comme toute bonne femme enceinte, je me suis précipitée sur internet pour en savoir plus sur mes progénitures.  Je les imaginais grandir en plantes magnifiques, transformant ma terrasse en jungle luxuriante.

... Dans son habitat d'origine, le manguier est un arbre atteignant 30 m. Cultivé en bac, il reste nettement plus bas et excède rarement 2 m. Il n'en demeure pas moins que cette espèce prend souvent un grand développement en intérieur, avec une croissance rapide...
= Mes bébés seront beaux et grands

...Cette plante n'est pas très exigeante et ne demande qu'une taille parfois sévère pour contenir son développement...

= Mes enfants seront GRANDS et beaux

...Son feuillage dense en fait une excellente plante d'arrière plan, mettant en valeur des espèces plus basses, fleuries ou au feuillage coloré...
= plante d'arrière plan ??? Mes enfants ???


...Les feuilles sont ovales et allongées. Rougeâtres quand elles sont jeunes, elles prennent une couleur vert foncé en vieillissant. Elles sont coriaces, brillantes et peuvent atteindre 30 cm. Odorantes, elles ont une senteur rappelant la térébenthine...
= mes enfants seront moches et vont puer???


Dans les régions chaudes, l'arbre fleurit en inflorescences rougeâtres et très denses qui donnent ensuite les fruits consommables, pendants et en grand nombre. Dans nos régions, nous ne verront jamais que le feuillage, rien d'autre.
= c'est moche, ça pue et ça fait pas de mangues. Ca vaut vraiment le coup que j'aille acheter deux gros pots et que je me trimballe 6kg de terreau? 

Beau beau beau: Vitra design museum

Vitrahaus

Encore une énigme qui va vous empêcher de dormir cette nuit

Laquelle de ces bêbêtes n'est pas le symbole d'un canton suisse?

a. le bouc viril?

b. le chien castré à 6 papattes qui crache du feu?

c. l'ours viril à 4 papattes?

d. l'ours viril qui fait le beau?

e. la vache au regard...heu... bovin?

f. le bélier viril?

Défi Monte Cristo: la force tranquille

Une vraie femme d'action s'est dépassée la semaine dernière, en participant au défi Monte Cristo (Junior, hein) et en ne se noyant pas. Je ne m'étais tellement pas entrainée (faire des longueurs en piscine c'est juste trop lassant, et puis l'eau du Rhin, du lac Léman c'était encore trop froid pour y aller pour le plaisir) que j'ai fini dans les 10 dernières (2km en 49 min) fière à en crever. Je remercie mon comité de soutien (un membre très actif), je remercie Francky pour m'avoir fait connaitre la course et y avoir participé avec moi (bon il n'était pas dans les 10 derniers, lui), je remercie Nicolas pour m'avoir prêté des lunettes 10 min avant le départ (quand je vous dis que j'y suis allée en touriste...). L'an prochain on arrête le tricycle, on enlève le petit casque rose à fleurs et on vise le 5km (premier challenge: s'inscrire à temps).

Je suis une nouvelle femme! Ca vous fait peur? Moi aussi.

De mieux en mieux

Chers amis,

A nouveau, l'heure est grave.  Invitée par une famille de Bernois surentrainés à aller marcher dans le Valais, je n'ai pas voulu ajouter à ma piètre condition physique un problème d'équipement et me suis résolue, la mort dans l'âme, à aller acheter des affaires de sport ce matin. Des chaussures de marche, plus exactement.
J'arrive donc dans une boutique qu'on m'a indiqué appropriée, "Mammut", une marque suisse d'alpinisme.Pour situer, Mammut a vraiment pignon sur rue  dans Bale puisque la boutique est située à Markplatz, la place centrale de Bale où se trouve l'hôtel de ville (l'équivalent de la place des Ducs à Dijon). C'est dire si ca se vend bien dans ce pays, les trucs de sport. Je m'avance dans le rayon femme et découvre avec stupéfaction deux nanas suisses en train d'essayer des sortes de gilets doublés en gore-tex, admirant réellement leurs silhouettes dans la glace et discutant de la coupe avec enthousiasme avec le vendeur.

0/ Mais tu comprends pas le suisse allemand, comment peux tu être sure qu'elles discutaient de la beauté du gilet et pas d'autre chose?
Une femme sent l'enthousiasme du shopping chez une autre femme, à son regard gourmand et épanoui, et à sa manière de tâter le vêtement pour en apprécier la qualité du tissu.
Contre exemple, deux expatriées (probablement espagnoles ou portugaises) sont rentrées dans la boutique, ont regardé rapidement les rayons et demandé un renseignement au vendeur (à mon avis: "Quelles sont vos chaussures de sport multifonction les moins chères?") et se sont cassé immédiatement le paquet sous le bras.
C'est le langage du corps.

J'avais même pensé, comme je portais des sandales, à prendre une paire de chaussettes pour l'essayage. Quand le vendeur s'est approché avec deux modèles, j'ai sorti fièrement les chaussettes de ma poche. Nous avons échangé un premier regard d'incompréhension.

1/ Pourquoi?
Je n'avais pas les bonnes chaussettes. Il faut des chaussettes spéciales pour marcher (et donc pour essayer les chaussures de marche). Des demi-épaisses. Et ouais, même en été. Le vendeur me déballe donc la bonne paire de chaussettes et hop, on commence les essayages. Il a sorti d'abord la semelle de la chaussure, posé mon pied dessus, m'a fait marché pendant 5 minutes dans le magasin, tenir en équilibre sur le rebord d'une marche. C'était lourd! Et pas beau. Bon autant vous dire tout de suite que contrairement aux femmes suisses, j'ai pas eu envie de me regarder dans le miroir. Comment est ce qu'une femme peut se trouver belle dans un vêtement sur lequel il est écrit "Mammut"? Je suis pas une fan de marketing mais il faut avouer que certaines marques de vêtement choisissent des noms qui m'évoquent des situations plus glamour.
Démonstration:

Comptoir des cotonniers --> le voyage et les matières naturelles

Princesse tam tam --> exotisme et confort (ou "viens donc jouer du tam tam sur mes fesses")
Morgan --> la pétasse qui t'a piqué ton mec en 4e portait effectivement des vêtements de ce style

Mammut --> grosse et poilue?

2/ En effet. Mais tu as quand même trouvé chaussure à ton pied, Cendrillon, malgré le traumatisme mental que le nom de la boutique t'a infligé?

Tout à fait. Je les trouve très confortables. Cependant le vendeur m'a vivement recommandé de marcher avec quatre fois deux heures avant de les utiliser une journée, samedi prochain. Alors comme j'ai du mal à imaginer sortir avec, je suis réduite à les porter chez moi. Ridicule. On dirait Balasko dans les Bronzés font du ski. 

3/ Et la touche finale?
Le vendeur te propose de te donner la chaussure sans la boite, une attention très bâloise (je pense que c'est pour éviter à la cliente d'avoir des déchets à jeter).