... et la vraie femme d'action viendra à bout de la mite. Je n'en peux plus, j'ai tout essayé et la dernière limite est maintenant atteinte.
0/ Et qu'appelle-t-on "tout essayé"?
Alors c'est vrai, j'avoue, au départ j'y suis allée mollement. J'ai jeté la farine, les pâtes et le riz, vaguement nettoyé les placards et basta.
1/ Et quand elles sont revenues?
Ah mais c'est là la subtilité: elles ne sont jamais parties. On peut lire sur le web que les mites ont 5 cycles de reproduction par an. Il s'agit d'un mensonge vicieux. Les mites ont 365 cycles de reproduction par an, c'est à dire une fois par jour. Depuis des mois quels que soient mes efforts, j'en trouve 2 par jour.
2/ Et là la bataille a commencé?
J'ai donc pris ma voiture (et donc perdu ma place de parking blanche, c'est à dire parking illimité et gratuit, une espèce en voie de disparition à Bâle) et suis allée dans un supermarché en France, où je comprends les explications sur les étiquettes et peux en mon âme et conscience chercher le poison le plus foudroyant pour ces charmantes. Mon côté romantique se décide pour un papier collant émettant des phéromones de séduction de mites femelles. Les mâles, attirés par la suave odeur de leur partenaires en rut, viennent se coller contre le papier et agonisent pendant des jours.
3/ L'idée a l'air brillante! Et ca ne marche pas, les mâles font la grève?
Ben apparemment ça marche un peu...
... mais il reste quand même des mites. 2 par jours. Donc soit quelques mâles sont insensibles au stimulus et se vont violer au détour d'un placard en formica par des nymphomites, soit j'ai hérité d'une espèce de mites capable de parthénogénèse. Autant vous dire qu'après l'expérience "Zensect", je m'en mangeais les poings.
4/ Mais une femme d'action n'abandonne jamais?
Quand je dis que je m'en mangeais les poings, ca n'est pas au figuré. J'ai déclenché le plan "Alésia". Toute la nourriture à la poubelle, et je n'ai gardé que le minimum vital, dans le frigo. Même les sachet de thé. Je me suis dit qu'au bout d'un moment, elles allaient bien finir par mourir de faim, ou aller voir chez les voisins... Que nenni, toujours 2 mites par jour. A me narguer en se posant bien sur un mur blanc. Alors évidemment, écrasées, ça fait une horrible trainée jaunâtre. Même pas la décence de se poser sur une surface facilement lessivable ou sur un mur coloré. Quelle arrogance!
5/ Donc du coup c'est la petite bête qui a eu raison de la grosse?
Oui, et j'ai donc décidé de suivre cette stratégie à présent, avec l'aide des Trichogrammes. J'ai atteint la limite psychologique où je suis maintenant prête à infester sciemment mon domicile avec des insectes bouffeurs d'oeufs de mite. Et ouais. J'ai vraiment touché le fond et je vous tiendrai au courant.
6/ Ca devient une vraie arche de Noé, cet appart.
0/ Et qu'appelle-t-on "tout essayé"?
Alors c'est vrai, j'avoue, au départ j'y suis allée mollement. J'ai jeté la farine, les pâtes et le riz, vaguement nettoyé les placards et basta.
1/ Et quand elles sont revenues?
Ah mais c'est là la subtilité: elles ne sont jamais parties. On peut lire sur le web que les mites ont 5 cycles de reproduction par an. Il s'agit d'un mensonge vicieux. Les mites ont 365 cycles de reproduction par an, c'est à dire une fois par jour. Depuis des mois quels que soient mes efforts, j'en trouve 2 par jour.
2/ Et là la bataille a commencé?
J'ai donc pris ma voiture (et donc perdu ma place de parking blanche, c'est à dire parking illimité et gratuit, une espèce en voie de disparition à Bâle) et suis allée dans un supermarché en France, où je comprends les explications sur les étiquettes et peux en mon âme et conscience chercher le poison le plus foudroyant pour ces charmantes. Mon côté romantique se décide pour un papier collant émettant des phéromones de séduction de mites femelles. Les mâles, attirés par la suave odeur de leur partenaires en rut, viennent se coller contre le papier et agonisent pendant des jours.
3/ L'idée a l'air brillante! Et ca ne marche pas, les mâles font la grève?
Ben apparemment ça marche un peu...
4/ Mais une femme d'action n'abandonne jamais?
Quand je dis que je m'en mangeais les poings, ca n'est pas au figuré. J'ai déclenché le plan "Alésia". Toute la nourriture à la poubelle, et je n'ai gardé que le minimum vital, dans le frigo. Même les sachet de thé. Je me suis dit qu'au bout d'un moment, elles allaient bien finir par mourir de faim, ou aller voir chez les voisins... Que nenni, toujours 2 mites par jour. A me narguer en se posant bien sur un mur blanc. Alors évidemment, écrasées, ça fait une horrible trainée jaunâtre. Même pas la décence de se poser sur une surface facilement lessivable ou sur un mur coloré. Quelle arrogance!
5/ Donc du coup c'est la petite bête qui a eu raison de la grosse?
Oui, et j'ai donc décidé de suivre cette stratégie à présent, avec l'aide des Trichogrammes. J'ai atteint la limite psychologique où je suis maintenant prête à infester sciemment mon domicile avec des insectes bouffeurs d'oeufs de mite. Et ouais. J'ai vraiment touché le fond et je vous tiendrai au courant.
6/ Ca devient une vraie arche de Noé, cet appart.
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